Загрузка...8 привычек, которые отличают счастливые пары
10 привычек счастливых пар с точки зрения психиатра
Всемирно известный психиатр Доктор Марк Голстон о привычках, которые имеют счастливые пары и, кстати, если вы решите их перенять, не забывайте о привычке номер 7!
Доктор Марк Голстон – всемирно известный психиатр и автор уже нескольких бестселлеров. Кроме этого, он еще и активный блогер. И его статью «10 привычек счастливых пар» прочло уже более полумиллиона людей со всего мира. Неважно, в каком состоянии ваши отношения – вам все равно будет интересно прочесть о том, какие привычки доктор Голстон считает важными для того, чтобы магия любви между вами и вашей второй половинкой не заканчивалась никогда
1. Старайтесь добираться до кровати в одно и то же время 
Вспомните начало ваших отношений, когда вы не могли дождаться того мига, когда окажетесь вместе в одной постели, чтобы, наконец, заняться любовью. Счастливые пары противостоят соблазну ложиться спать в разное время. Они отходят ко сну одновременно, даже если потом один из партнеров тихонько встает, чтобы заняться делами, не потревожив сон любимого человека.
2. Обзаведитесь общими интересами 
После того, как бушующий пожар первоначальной страсти угаснет, сменившись ровным пламенем любви, многие пары обнаруживают, что у них, в общем-то, не так уж много общего. Однако не стоит преуменьшать важность того, чем вы можете заниматься (и наслаждаться) вместе.
И даже если у вас не так много общих интересов, вы вполне можете найти что-то, что будет нравиться вам обоим (если, конечно, вы хотите быть счастливой парой). И не забывайте о собственных интересах и увлечениях – так вы не только станете интереснее для вашего партнера, но и будете выглядеть менее зависимыми от него.
3. Если вы идете куда-то вместе – держитесь за руки или идите рядом 
Когда счастливая пара куда-то идет, с ними не бывает такого, чтобы один из партнеров шел позади другого или бежал впереди – нет, они идут, держась за руки, или хотя бы рядом друг с другом. Они знают, что желания быть рядом друг с другом куда важнее стремления прийти куда-то первым.
4. Пусть вашим обычным «режимом» станет доверие 
Если (точнее, когда) вы разругаетесь или поссоритесь, знайте – счастливые пары потому и счастливы, что готовы доверять друг другу и прощать друг друга вместе того, чтобы взращивать в себе недоверие и злость.
5. Старайтесь больше думать о том, что ваш партнер делает правильно, и меньше – о том, что он делает не так 
Если вы будете выискивать в своем партнере одни лишь недостатки, можете мне поверить – вы их найдете в изобилии. Но точно так же вы сможете найти в нем и хорошее. Все зависит от того, что именно вы ищете. Счастливые пары настраиваются на позитив.
6. Обнимайте друг друга, встречая вечером после работы 
У нашей кожи есть память на «хорошие прикосновения» (любовь), «плохие прикосновения» (насилие) и «отсутствие прикосновений» (пренебрежение). И когда вы здороваетесь или прощаетесь со своей «второй половинкой», сопровождая это объятиями, вы буквально окунаетесь в «хорошие прикосновения» — а они, в свою очередь, помогают нам перенести любые невзгоды.
7. Говорите друг другу «Я люблю тебя» и «Хорошего тебе дня» каждое утро 
Это отличный способ зарядиться с самого утра хорошим зарядом терпимости и хорошего настроения, с которым можно отправиться сражаться с пробками на дорогах, длинными очередями, и прочими малоприятными явлениями.
8. Каждый вечер желайте друг другу спокойной ночи – и неважно, насколько искренне вы это делаете 
Это говорит вашему партнеру о том, что неважно, насколько вы обижены на него или на нее, вам все равно важны ваши отношения, и вы хотите их продолжать. Это говорит о том, что то, что между вами происходит, куда больше и важнее, чем один-единственный неприятный инцидент.
9. Не забывайте спрашивать друг у друга, как ваши дела 
Не забывайте время от времени звонить вашему партнеру домой или на работу, чтобы узнать, как проходит его день. Это отличный способ заранее узнать, чего вам ждать от него или от нее, когда вы встретитесь вечером. К примеру, если день вашего партнера был просто ужасен, вряд ли можно ожидать от него искренней радости вашему безоблачному дню.
10. Радуйтесь тому, что вас видят вместе 
Счастливые пары не стесняются показаться людям вместе, более того – они наслаждаются тем, что их видят во время каких-либо эмоциональных контактов, будь то обычное прикосновение к руке или плечу, либо страстный поцелуй. И они вовсе не пытаются эпатировать этим окружающих – они просто хотят показать, что принадлежат друг другу, и довольны этим. Привычки счастливых пар сильно отличаются от привычек несчастных. Но что же такое привычка? Это определенный шаблон поведения, который вы выполняете автоматически, и поддержание которого не требует от вас особых усилий. Чтобы какое-либо поведение стало привычкой, его нужно повторять не менее 21 дня – и, если вы возьмете на вооружение модели поведения, описанные в этой статье, они непременно сделают ваши личные отношения куда здоровее и счастливее. И помните – если у вас не получится этого сделать с первого раза – не отчаивайтесь. Просто извинитесь перед своим партнером, попросите у него прощения, и продолжайте работать над приобретением полезных привычек. Если к счастью в любви и обычной жизни, а также успеху и был бы какой-то ключ, то частью его непременно было бы следующее: в разговоре с людьми больше слушайте, чем говорите, больше интересуйтесь, чем пытайтесь заинтересовать, и больше восхищайтесь, чем восхищайте.
Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓
15 привычек счастливых пар
Они делают это, потому что они счастливы? Или они счастливы, потому что делают это? Вопрос, конечно, интересный, но эти привычки, безусловно, помогут вам в создании счастливых отношений.
1. Вместе ложиться в постель.
Вы когда-нибудь задумывались, почему ваши родители говорят о прошедшем дне или о планах на следующий день в постели? На первый взгляд это может показаться неважным, но ложиться в постель вместе – отличная привычка. Прикосновение тел, обсуждение дня, сон в обнимку с любимым человеком – все эти вещи делают вас счастливыми и готовят к следующему дню. Обменивайтесь позитивной энергией и ощутите чудесный эффект прикосновения друг к другу.
2. Счастливые пары помнят, что они не обязаны делать все вместе.
У некоторых пар есть привычка – делать все вместе. Но это категорически не является привычкой счастливых пар. Они прекрасно знают о своих разных вкусах. Им иногда нужно проводить время с друзьями. Вполне нормально, если одна из сторон пойдет в кинотеатр, чтобы посмотреть фильм на свой вкус. И счастливые пары прекрасно понимают это.
3. Оставлять друг другу свободное пространство.
Это продолжение верхнего пункта, с одной очень важной деталью. Одна из главных привычек счастливых пар – оставлять друг другу личное пространство – время, которое можно провести в одиночку. Несмотря на то что пары создают отношения, каждый в этой паре является личностью. И счастливые пары всегда помнят об этом.
4. Решать проблемы диалогом.
Они умеют решать вопросы до тех пор, пока их количество не превратилось в лавину. Они не ждут, пока количество проблем возрастет, не строят в голове разные сценарии, а просто садятся и говорят.
5. Делиться трудностями.
Счастливые пары не стараются поднять весь груз своими руками. Вместо этого они делятся, обсуждают и распределяют тяжесть проблем.
6. Слушать друг друга.
Они очень ценят слова и мнения своей второй половинки. У них нет комплексов по поводу права за “последнее слово”. Решения принимаются в пользу обеих сторон, и это секрет их счастья.
7. Они видят свои различия, как разнообразие и цвет отношений.
Они не пытаются поменять друг друга, сточить острые углы, сделать противоположную сторону похожей на себя. Для них различия – это яркость отношений. И они не намерены гасить этот свет.
8. Мыслить отдельно, действовать совместно.
В отношениях двух разных индивидуальностей разногласия неизбежны. Но счастливые пары умеют превратить эти разногласия в совместное действие. После долгих переговоров и дискуссий они приходят к золотой середине. Но это ни в коем случае не вынужденное взаимодействие.
9. Выдвигают вперед свои хорошие качества, над плохими особо не задумываются.
Они всегда мотивируют друг друга. Никогда не портят друг другу настроение из-за отрицательных качеств. Это не говорит о том, что они не видят плохие стороны. Просто они решают их путем диалога, а основной динамикой их отношений являются положительные качества.
10. Они не боятся часто повторять приятные слова.
Приятные слова, комплименты, регулярное повторение волшебной фразы «Я тебя люблю» и многое другое.
11. Они очень хорошо знают свои схожие привычки и нравы.
Для них всегда огромное удовольствие вместе проводить время. Если они делают что-то вместе, то это скорей всего общие интересы. Иначе они бы не стали настаивать на совместном времяпрепровождении.
12. Они знают, что ревность – это не значит превращать жизнь в постоянную паранойю.
Ревность – неотъемлемая часть любых полноценных отношений. Ее просто не избежать. Но счастливые пары проявляют ее более спокойно, не отравляя друг другу чувства. Иногда простым намеком, иногда шуткой или просто взглядом.
13. Во время прогулок всегда держат друг друга за руку.
Это может показаться неважной деталью, но счастливые пары придают этому большое значение. Держаться за руку помогает им в обмене теплом и энергией.
14. Независимо от настроения говорят друг другу «Доброе утро!» и «Спокойной ночи!»
Даже если они будут в ссоре, они знают, что это временно, а любовь и уважение – до конца. Поэтому они не станут друг друга игнорировать.
15. И умеют друг друга прощать.
Все люди совершают ошибки. Счастливые пары осознанно относятся к этому и умеют прощать друг друга. Они не преувеличивают ошибки и не делают бурю в стакане.
10 главных привычек счастливых пар
Желаете ли вы своей половинке спокойной ночи перед сном? Обнимаете при встрече? Узнайте, какие еще привычки могут сделать ваши отношения крепче.
Счастливые пары знают, что настоящие отношения начинаются после медового месяца. Они также знают, что любовь нужно растить, как нежный цветок, который без ухода попросту завянет.
Известный практикующий психиатр Марк Гоулстон рассказал о 10 привычках счастливых пар, которые помогут вам улучшить взаимоотношения со своей второй половинкой.
1. Ложитесь спать в одно и то же время
Вы помните самое начало ваших отношений, когда вы не могли дождаться ночи, чтобы наконец-то оказаться в постели с любимым? Счастливые пары поддерживают традицию ложиться в одно время даже спустя несколько лет после первого свидания. Они придерживаются этого правила, даже если один из них просыпается раньше другого.
2. Развивайте общие интересы
Когда страсть начинает понемногу угасать, многие пары осознают, что у них не так уж и много общих интересов. Но не нужно недооценивать важность времени, проведенного вместе. Счастливые пары, даже те, у которых изначально не было общих интересов, самостоятельно их в себе развивают.
Однако не нужно забывать о своих личных интересах. Это не только сделает вас более интересным для вашего партнера, но также избавит вас от чрезмерной зависимости от второй половинки.
3. Держитесь за руки
Никогда не упускайте шанс взять вашего партнера за руку во время ходьбы. Если же ваши руки заняты – по крайней мере, идите бок о бок с вашей половинкой. Но не нужно волочиться сзади него или пытаться его обогнать.
4. Научитесь «по умолчанию» доверять вашему партнеру и прощать его
Когда счастливые пары ссорятся и не могут решить, кто прав, а кто виноват, они предпочитают простить друг друга и обо всем забыть, вместо того, чтобы проявлять недоверие и обижаться.
5. Обращайте внимание на положительные качества вашего партнера вместо того, чтобы указывать на его ошибки
Всегда можно найти, к чему придраться. Но в то же время всегда можно найти, за что похвалить. Все зависит от того, с какой стороны посмотреть на происходящее. Счастливые пары предпочитают видеть только положительные моменты.
6. Обнимайтесь при встрече после работы
В это сложно поверить, но у нашей кожи есть память. Наша кожа способна запоминать «хорошие прикосновения» (любящие), «плохие прикосновения» (которые обижают) и «отсутствие прикосновений» (когда вами пренебрегают). Когда влюбленные обнимаются, их кожа запоминает «хорошие прикосновения», что повышает жизненные силы и укрепляет отношения.
7. Говорите друг другу по утрам “Я люблю тебя” и желайте хорошего дня
Это отличный способ запастись терпением на весь день, чтобы найти в себе силы выстоять в пробках, очередях и пережить другие ежедневные неурядицы.
8. Желайте друг другу спокойной ночи, даже если вы обижены или расстроены
Так вы говорите вашему партнеру, что даже несмотря на то, что вы расстроены его поступком, вы все еще хотите быть с ним. Это показывает, что ваши отношения значат больше, чем одна незначительная ссора.
9. Интересуйтесь делами вашего партнера
В течение дня найдите время позвонить вашему партнеру и поинтересоваться, как проходит его день. Так вы сможете предугадать, какое настроение у него будет вечером. К примеру, если у вашей половинки выдался ужасный день, не нужно ожидать от нее бурной радости по поводу вашей новой покупки.
10. Гордитесь своим партнером
Счастливые пары любят, когда их видят вместе. Они не боятся демонстрировать свои отношения – держатся за руки, касаются друг друга плечами или обнимаются. Они не рисуются перед другими, просто дают таким образом понять, что они вместе.
Счастливые пары ведут себя не так, как несчастливые. У них совсем другие привычки. А, как известно, на выработку привычек требуются время и усилия. Говорят, чтобы превратить действие в привычку, нужно ежедневно повторять его на протяжении 21 дня. Так что выберите те привычки, которые вы хотите в себе развить, и начинайте практиковаться. Это поможет вам и вашей половинке стать счастливее.
Если вам понравились эти советы, пожалуйста, поделитесь ими со своими друзьями.
Как сохранить любовь? 8 привычек пар, в которых оба по-настоящему счастливы
О привычках счастливых пар рассказывает Дмитрий Воедилов, психолог:
– Изначально люди выбирают свою половинку на подсознательном уровне – по запаху тела, внешнему виду, интонациям голоса. После этого только начинается сознательное оценивание – добрый или злой, умный или глупый, щедрый или жадный. А исходя из того, на чём было основано первоначальное притяжение, складываются и свои собственные традиции семейной жизни. Но есть и общие для всех привычки и принципы, позволяющие сохранить отношения на долгие годы. Если вы хотите пополнить армию счастливчиков, стоит о них знать и по возможности придерживаться.
Частые объятия и секс
Любящие люди постоянно стремятся к близости. И со стороны видно, что их тянет друг к другу: они держатся за руки на улице, обнимаются, не могут долго обходиться без взаимных прикосновений. Учёные доказали, что во время объятий в организме выделяются вещества, которые влияют на настроение, дают чувство безопасности и комфорта и даже укрепляют иммунитет. Женщина расцветает в руках любимого мужчины. Без всего этого невозможны счастливые и прочные отношения. Крайне важен и регулярный секс. Без сексуального влечения союз обречён. Этот инстинкт заложен в нас природой. Есть немало семей, где супруги стойко держались вместе, пока преодолевали жизненные трудности, но, добившись материального благополучия, расходились. Потому что их объединяла только общая цель, а не чувства и страсть.
Общие интересы
Совсем необязательно, что ей, как и ему, нравится футбол или рыбалка. Но если взять десять увлечений мужчины, то как минимум шесть из них его вторая половинка искренне разделяет. Всегда есть темы, которые хочется обсуждать вместе. Другими словами, связывает любящих гораздо больше, чем разделяет.
Желание переживать вместе новые эмоции
Вместе пойти на концерт, посмотреть новый фильм, отправиться в отпуск – если нет такого стремления, а каждый развлекается и отдыхает по отдельности, то это неполноценная семья. Любящим людям хочется испытать новые впечатления и делиться ими друг с другом.
Стремление создать свой собственный мир
Дарить и получать комплименты
Искренне восхищаться любимым человеком, гордиться им, делиться с друзьями и знакомыми его успехами и получать в ответ то же самое – значит, жить в счастливой семье. Слова любви и нежности не обесцениваются и через десять лет брака. И чем чаще их искренне произносят друг другу, тем крепче отношения. Как ни странно, важно и любить стряпню друг друга. Серьёзно! Мужчине нравится, как его кормит женщина. Или ей нравится, как это делает он. Кто-то из двоих в счастливой паре готовит, а второй искренне испытывает удовольствие от этого – начиная от выбора продуктов, блюд и заканчивая способами приготовления.
Умение прощать
Если один из двоих что-то натворил, это не становится поводом для развода. Можно поскандалить, сорваться в приступе ревности, но потом простить и помириться. К тому же в любой ситуации можно найти не только минусы, но и плюсы. Постарайтесь сосредоточиться на этом, и тогда разрешить конфликт и понять друг друга будет проще.
Искренняя забота
Желание помогать друг другу преодолевать трудности. Если вы пожаловались на то, что болит голова, вас не отправят к врачу, а принесут таблетку, погладят по лбу, пожалеют, обнимут. Если у вас неприятности на работе или вы просто устали после тяжёлого дня, вас поддержат, посочувствуют и помогут. Фразы «отстань со своими проблемами» или «оставляй свои нервы на работе» в счастливых семьях не произносятся.
Потребность быть всегда на связи
Просто позвонить и узнать, как дела, волноваться, если номер долго недоступен, – это нормальная реакция любящего человека. Вы позвонили мужу прямо во время важного совещания узнать, купить ли на ужин курицу или рыбу? Если после этого он не устроил вам ужасную сцену, а лишь мягко напомнил, что на службе не может отвлекаться на такие вопросы, значит, вам повезло – у вас счастливый брак.
Психологи рекомендуют смотреть позитивное кино про любовь
«Вечное сияние чистого разума»
Всё что угодно можно стереть из памяти – как и происходит с героями картины. Но из сердца чувства выкинуть нельзя никак.
«Сладкий ноябрь»
Она меняет мужчин как перчатки – раз в месяц получает новую жертву. Он – ноябрь, сладкий ноябрь. И он любит её так, как не любил никто раньше.
«P. S. Я люблю тебя»
История о хрупкости всего, что мы имеем, и о том, как самые, казалось бы, безвыходные ситуации исправляют всего три сказанных главных слова.
«Вам письмо»
«Ванильное небо»
Любовь – головоломка, вспыхнувшее чувство, остаться в сознании можно, лишь открыв глаза. Психоделическая и очень трогательная картина с Томом Крузом и Пенелопой Крус.
«Реальная любовь»
Фильм из нескольких новелл о том, что «любовь вокруг нас, она повсюду». И в жизни всегда ждёт хеппи-энд, главное – открыть ему навстречу сердце.
Единственная привычка, которая отличает счастливые пары от остальных, согласно научным данным
Хотите улучшить свои отношения? Начните обращать больше внимания на «запросы».
Официант снова подошел к нашему столу и предложил корзину с только что извлеченными из духовки булочками. Я выбрала свой третий кусочек за вечер и отрезала внушительный кусок сливочного масла, приправленного морской солью.
«Чем ты занимался на работе?» , — спросила я своего бойфренда Скотта.
Это было в прошлом июне. Мы сидели за угловым столом в ресторане, удостоенном звезды Мишлен в Нью-Йорке. Мы встречались три года, и чуть больше года жили вместе в Сан-Франциско. Я временно переехала в Нью-Йорк, чтобы принять участие в четырехмесячной ординатуре TED. Он утроил мне ужин-сюрприз, чтобы отпраздновать окончание программы.
Это был великодушный жест, и я его оценила, потому что дела у нас шли не очень хорошо.
Наши отношения штормило с января в связи несколькими большими изменениями в моей жизни. После почти десятилетия работы в корпоративном мире я ушла с работы, чтобы воплотить в жизнь свою страсть. Я ушла от высокой зарплаты технического специалиста к отсутствию дохода, от работы в офисе с тысячами людей к работе на дому в одиночку.
За последние несколько месяцев у нас было несколько долгих и трудных разговоров. Я сказала ему, что мне нужно от него и от отношений. Я заявила о своих ценностях, которые, по моему мнению, не были приняты (сообщество, друзья, путешествия), и спросила его, может ли он пойти мне навстречу. Мы даже ходили к ужасному семейному терапевту. Он процитировал нам свои собственные сообщения в Facebook и предложил, чтобы мы, евреи-невротики, начали заниматься экстремальными видами спорта вместе, чтобы воссоединиться. По иронии судьбы, мы сплотились на почве нашей общей неприязни к нему.
Во время одного из этих трудных разговоров Скотт упомянул, что я никогда не слушала его, когда он говорил о работе.
«Ты думаешь, что то, что я делаю, скучно», — сказал он. «Это не так. Мы пытаемся помочь спасти жизни женщин, совершенствуя скрининг на рак молочной железы.»
Он был прав. Я никогда не понимала, что он делал. Я работал в области технологий, но я не слишком технический специалист. Я едва могла работать с зеркальной камерой. Когда меня спрашивали о работе моего парня в службе искусственного интеллекта Google, я отвечала словом «машинное обучение», «компьютерное зрение» и «медицинская визуализация», пока они не кивали головой и беседа не переходила к другим темам.
Наконец-то закончились четыре месяца междугородней связи. Скотт пролетел через всю страну, чтобы увидеть мою речь в рамках программы TED, которая была посвящена романтическим отношениям. Я работаю в качестве тренера и исследователя по свиданиям, изучаю, как мы можем принимать лучшие решения в нашей личной жизни. Ирония не была потеряна и в том, что я помогала другим создавать прочную любовь, в то время как мои собственные отношения разваливались. Там, за угловым столом в том шикарном ресторане, я наконец-то решила узнать, чем зарабатывает на жизнь мой парень.
Он рассказал об основах своей работы — чем он занимается и почему она отличается от традиционной радиологии. Когда я задала больше вопросов, он объяснил, что маммография состоит из четырех картинок — по одной на груди сверху и сбоку. Радиологи обычно смотрят все четыре изображения вместе, чтобы найти рак, но команда искусственного интеллекта Скотта смотрела только на два изображения с каждой груди, а не на пару.
Я начала спрашивать его, что радиологи получили от совместного просмотра этих четырех алгоритмов, в которых отсутствовали алгоритмы машинного обучения. «Иногда в обеих грудях в одном и том же месте появляется рисунок, что снижает вероятность развития злокачественных новообразований», — сказал он.
«О,» — сказала я. «Так почему бы вам не научить модель делать один набор изображений и сравнивать его с другим, чтобы убедиться, что он симметричен? Тогда вы можете исключить рак, если он есть.»
«Как бы ты это сделала?»
«Возьмите один комплект, переверните его и положите поверх другого.»
Он положил свою вилку с «морской капустой» и смотрел на меня с недоверием.
«Что?», — спросила я.
«Вау, я просто восхищен. Эта идея была использована в одной из самых конкурентоспособных работ на недавнем конкурсе машинного обучения».
Я сидела там и с гордостью слушала, как он объясняет тонкости своей роли в команде маммографов. Я чувствовала связь с ним, удивляясь, почему я никогда не спрашивала его о работе раньше. Я чувствовала, что он тоже видит меня в новом свете, доволен моим вновь обретенным интересом к его работе.
Я поняла, как сильно я требовала от него изменений в наших отношениях, не желая заниматься ими самостоятельно.
И я знала, что это была работа. Обращать внимание, задавать вопросы, слушать. Я знала об этом благодаря инновационным исследованиям, проведенным Джоном Готтманом, одним из моих героев в области изучения отношений. Ранее той весной я сняла видео с The Gottman Institute о «запросах» (bids), которые человек пытается сделать, чтобы связаться со своим партнером.
Инновационные идеи Готтмана о «запросах» появились в результате его 40-летнего поиска ответа на один вопрос: Что отличает мастеров отношений от людей, несчастных в отношениях?
Он провел это исследование со своим коллегой Робертом Левенсоном из Вашингтонского университета. Готтман пригласил пары в центр наблюдения, названный средствами массовой информации «Лабораторией любви», и записал их разговоры о своих отношениях. Он просил их рассказать о том, как они познакомились, а затем рассказать о недавней ссоре. Некоторые пары даже проводили неделю в квартире, оборудованной камерами (с их разрешения), позволяющими наблюдать, как они взаимодействуют в повседневной жизни.
Шесть лет спустя исследователи обратились к этим парам и разделили их на два лагеря: мастера, то есть пары, которые все еще были счастливы в браке; и пары, которые либо расстались, либо остались вместе, но были несчастны.
Изучая записи этих двух типов пар, Готтман искал различия в содержании их разговоров. Что обсуждали мастера, чего не было в разговорах несчастливых пар?
В своей книге «The Relationship Cure» Готтман пишет: «Но после многих месяцев просмотра этих записей с моими студентами, меня осенило. Может быть, имеет значение не глубина близости в разговорах . Может быть, не важно, договорились пары или нет. Может быть, важно то, как эти люди обращают друг на друга внимание, о чем бы они ни говорили и что бы ни делали.»
Проще говоря, успешные пары внимательны. Они слушают и убирают свои телефоны, когда другой человек хочет поболтать.
Это исследование привело Готтмана к разработке одного из основных принципов его философии построения успешных отношений: здоровые пары постоянно делают и принимают запросы на установление контакта.
Что такое запрос?
Готтман называет запрос «фундаментальной единицей эмоционального общения». Запросы могут быть небольшими или большими, вербальными или невербальными. Это запросы на связь. Они могут принимать форму высказывания, вопроса или физического воздействия. Они могут быть смешными, серьезными или сексуальными по своей природе.
Например, ваш партнер может сказать: «Эй, как разрешилась та ситуация на работе с твоим начальником?» или: » Хочешь обсудить наши планы на выходные?» или просто: «Можешь передать воду?»
Они также могут с любовью прижать вас к себе, ласково похлопать по голове или подмигнуть.
Запросы часто бывают намеренно изощренными, потому что люди боятся быть уязвимыми и выставлять себя напоказ. Страшно говорить: «Эй! Я хочу общаться! Обрати на меня внимание, — и мы задаем вопрос, рассказываем историю или предлагаем свою руку для контакта. Мы надеемся, что получим обратную связь, но если нет, это не так страшно, как умолять: «Обрати на меня внимание, пожалуйста!»
Как я могу ответить на запрос?
Есть три способа ответить на запрос:
- Повернуться к (признать запрос)
- Отвернуться от (проигнорировать или пропустить запрос)
- Оттолкнуть (отклонять запрос в спорящей или враждебной форме)
Когда ваш партнер читает свою электронную почту и громко вздыхает , он делает запрос. Вы можете повернуться к нему и спросить: «Что случилось?»
А теперь представьте, что вы убираетесь на кухне, и ваш партнёр спрашивает вас, как прошел ваш день. Вы можете сделать паузу, оторваться от того, что вы делаете, и ответить подробностями о сложном телефонном звонке, который был у вас накануне. Это «поворот к». Вы говорите своему партнеру, что видите и цените его.
«Отвернуться от» в той же ситуации выглядело бы как игнорирование или ворчание без прерывания уборки.
«Отталкивание» запроса принимает форму атаки, например, ответа: «Почему ты всегда мешаешь мне, когда я пытаюсь что-то сделать?»
Почему запросы важны?
Тенденция поворачиваться к своему партнеру формирует основу доверия, эмоциональной связи, страсти и удовлетворяющей сексуальной жизни.
Готтман обнаружил критическую разницу в том, как «мастера» и «несчастные» по-разному реагируют на запросы контакта. В Лаборатории Любви мастера поворачивались друг к другу в 86% времени. Несчастны разворачивались к партнеру лишь в 33% времени.
Никто из нас не совершенен в принятии всех запросов партнера, но мастера с этим справляются лучше, чем несчастливцы.
Некоторые люди думают, что могут как бы заморозить свои отношения, а затем разморозить их романтическим свиданием. Но отношения строятся и поддерживаются ежедневным вниманием, а не большими жестами.
Именно запросы, которые мы сделали и получили за тем ужином в Нью-Йорке, а не сам изысканный ужин, спасли мои отношения с бойфрендом.
Как часто нужно делать запросы?
Делайте запросы часто. Освойте искусство крохотного момента. Протяните руку помощи, чтобы показать свою заботу. Отправьте сообщение на удачу перед встречей. Оставьте вдохновляющую записку на холодильнике. Поцелуйте партнера, когда он войдет в дверь — Джон Готтман рекомендует поцелуй, который длится не менее шести секунд.
Запросы могут быть очень короткими и простыми, но они обладают большой силой. Главное — делать много запросов в день, чтобы показать вашему партнеру, что вы хотите установить контакт.
На самом деле, счастливые пары делают запросы все время. Готтман обнаружил, что за обеденным столом мастера делали ставки не менее ста раз за десять минут, в то время как несчастные взаимодействовали друг с другом лишь шестьдесят пять раз.
Что происходит, когда запросы контакта игнорируются?
Когда наш партнер отрицает наши запросы, мы интернализируем полученный опыт. Наш мозг подсознательно следит за тем, сколько запросов принято или отклонено нашими партнерами. Когда наш партнер постоянно отклоняет или выступает против наших запросов, мы начинаем испытывать разочарование. Мы более склонны критиковать наших партнеров, что подталкивает их к обороне и может привести к ссорам.
Готтман обнаружил, что расставание обычно происходит не из-за таких проблем, как большие ссоры или неверность. Чаще всего оно является результатом разочарования и дистанцирования, которое со временем нарастает, когда партнеры постоянно отворачиваются от запросов на контакт.
Урок здесь заключается в том, чтобы делать много маленьких запросов каждый день. Обращайте внимание и поворачивайтесь к запросам вашего партнера. Слушайте их вздохи и следите за их подмигиваниями. Смотрите в глаза, когда они задают вам вопрос. Вовлекайтесь, когда они на что-то указывают.
Сила запросов
До ужина я чувствовала вину «сапожника без сапог». В попытке помочь другим в их отношениях, я поставила крест на своих.
Тем вечером в Нью-Йорке я сделала попытку наладить контакт с моим парнем по поводу его работы. Он повернулся ко мне, и у нас был один из лучших разговоров о наших отношениях.
Я рассматриваю этот ужин как поворотный момент в наших отношениях, как момент, когда я поняла, что принимаю своего партнера как должное и отдаю предпочтение своей работе, электронной почте и встречам с клиентами, а не ему.
Теперь наши отношения полностью изменились. Мы, как говорит семейный терапевт Эстер Перел, «в наших вторых отношениях» друг с другом. Мы счастливее, чем были когда-либо.
Я уделяю время деланию запросов. Но что более важно, я обращаю внимание на его запросы. Я откладываю свой телефон. И я слушаю.
